(*) Por Laura Silverstein LCSW. En http://www.medium.com
Ninguno de nosotros quiere pelear con nuestros seres queridos. Tenemos una larga lista de cosas que preferiríamos estar haciendo, sin embargo, una vez que nos sumergimos en una discusión, puede llevar horas (¿o semanas?) Salir.
Hay nueva información sorprendente disponible del principal investigador de relaciones, el Dr. John Gottman . Después de un estudio de 30 años que siguió a las parejas de recién casados hasta la vejez, ahora tenemos una fórmula científicamente probada que realmente funciona. Ha mantenido a las parejas felizmente casadas hasta bien entrada la vejez. Ni siquiera sabían cómo lo estaban haciendo, pero afortunadamente, el equipo de investigación pudo observar lo que estaban haciendo y crear un plan de 4 pasos para el resto de nosotros.
Todas las parejas discuten
El objetivo de este artículo es aprender a evitar tantas peleas como sea posible prestando atención a cómo inicias la conversación.
Tenemos conversaciones para resolver problemas y tomar decisiones, no para herir los sentimientos de los demás. Una vez que comienza una pelea, es difícil recordar este objetivo y nos convertimos en hombres de las cavernas.
«Me golpeó en la cabeza con un garrote, así que ahora lo voy a golpear en la cabeza con un garrote».
Esta es la alternativa.
El secreto para evitar una pelea es iniciar la conversación de una manera no crítica.
El 96% de las veces, puede predecir el resultado de una conversación basándose en los primeros tres minutos de la interacción ( Gottman, 2014 )
La razón por la que el entrenamiento en habilidades de comunicación ha fallado en el pasado es porque se ha enfocado principalmente en habilidades para escuchar . Este fue un defecto fatal.
Se animaba a la gente a hablar abierta y honestamente sobre sus sentimientos sin editarse a sí mismos. La idea era que si ambas personas podían “desahogar” sus resentimientos y decepciones, se desahogaría y todos se sentirían mejor. Alguien tardó un tiempo en probar esta idea. Como resultado, la investigación mostró que expresar resentimientos aumentó en lugar de disminuir el resentimiento.
Las parejas felices han estado usando esta fórmula durante décadas sin siquiera saber que lo están haciendo. Ahora, la comunidad de la psicología se está poniendo al día lentamente. Aquí está el desglose de exactamente lo que hacen.
Gentle Startup de cuatro pasos de John Gottman: el antídoto contra las críticas *
Cuando le dices a alguien que hay algo fundamentalmente mal en lo que es una persona, es probable que se ponga a la defensiva.
En su lugar, esto es lo que debe decir:
Me siento ________ sobre___________. Aprecio ________ y necesito o solicito __________.
A continuación, se explica cómo completar los espacios en blanco para obtener los mejores resultados.
Paso 1. Me siento ________
Haga declaraciones que comiencen con «yo» en lugar de «usted» para evitar la culpa.
Haz esto: Me siento muy nervioso y abandonado cuando estoy solo en casa sin saber dónde está mi familia.
No esto: siempre llegas tarde a cenar y nunca piensas en nadie más que en ti mismo.
Paso 2. …acerca de _____________
Describe lo que está sucediendo objetivamente y sin juzgar. No ofrezca su evaluación de lo que cree que le está sucediendo a la otra persona
Haz esto: soy el único en la casa y son las 6:30, la hora a la que solemos cenar.
No esto: eres egoísta y descuidado, tan envuelto en tu propio mundo que ni siquiera te importa a qué hora llegas a casa … podría ser medianoche en lo que a ti respecta.
Paso 3. Agradezco ________________
Dar agradecimientos. Darse cuenta de lo que la gente está haciendo bien es siempre la mejor manera de hacerlo. Tómese el tiempo para buscar en su cerebro un momento en el que la persona hizo o está haciendo algo bien relacionado con este problema.
Haz esto: sé lo mucho que te han estado presionando en el trabajo y realmente aprecio todo lo que aguantas para mantener a la familia.
No esto: no obtienes una estrella de oro por tener un trabajo.
Paso 4. Necesito (o solicito) ___________________
Habla claramente sobre lo que necesitas en términos positivos. Expresar lo que quiere específica y explícitamente, aclarando lo que no quiere en lugar de lo que no quiere
Haz esto: Te agradecería mucho que intentaras recordar llamarme antes de las 5:00 para decirme a qué hora estarás en casa.
No esto: no quiero casarme con alguien que piensa que es perfectamente aceptable dejarme solo en casa esperando mientras la cena se enfría sin siquiera una llamada telefónica.
Ponlo todo junto y suena así:
Me siento muy nerviosa y abandonada cuando estoy sola en casa sin saber dónde está mi familia. Soy el único en la casa y son las 6:30, la hora a la que solemos cenar. Sé lo mucho que te han estado presionando en el trabajo y realmente aprecio todo lo que aguantas para mantener a la familia. Le agradecería mucho que intentara recordar llamarme antes de las 5:00 para decirme a qué hora estará en casa.
Recuerda ser cortés. Trate a la persona con la que está hablando como alguien digno de los modales básicos, utilizando frases como «por favor» y «Le agradecería que …» Desafíe su creencia de que esta persona «siempre o nunca» hace lo en cuestión.
Aquí hay algunos otros ejemplos que pueden mostrarle cómo adaptar esta fórmula a sus propias palabras. También funciona con niños y jefes:
Me siento frustrado cuando veo que el sellador en el baño aún no se ha terminado. Sé que tienes un montón de proyectos en tu lista de tareas pendientes y es un trabajo realmente complicado y molesto. Necesito elaborar un plan sobre cuándo y cómo se terminará.
(a un niño) Amigo, ese tamborileo en la mesa me está dando dolor de cabeza, sé que es divertido golpear cosas con cucharas, pero ¿puedes hacerlo en la sala de juegos, por favor?
Estaba un poco molesto porque no había leche para mi café esta mañana. Sé lo rápido que desaparece en nuestra casa. ¿Me puede enviar un mensaje de texto cuando termine la leche para que pueda recogerla de camino a casa desde el trabajo?
5 errores comunes que podría estar cometiendo al usar esta fórmula
1. No suene como un robot. Recuerde que se llama “inicio suave” por una razón. Encuentra la suavidad en tu voz, muéstrala en tu rostro y tal vez agarra una mano o frota un hombro si es apropiado. Si ha habido muchas peleas entre ustedes, la neutralidad puede interpretarse como sarcasmo, incluso si no es su intención.
2. No se detenga después del paso 2, o su pareja intervendrá y responderá antes de que usted tenga la oportunidad de expresar sus agradecimientos, que son la parte más importante de esta fórmula.
3. preposiciones desagradables: Tan pronto como se dice me siento como … o me siento como si …, siento que …, ya no estamos hablando de nuestros sentimientos. Fingimos que estamos hablando de nuestros sentimientos cuando en realidad son opiniones o juicios.
4. No se vuelva global. La gente responde mejor a una discusión sobre un solo episodio que a una crítica de personalidad. “ Me preocupa que seas alcohólico. «Será más difícil de escuchar que» Estaba realmente preocupado por ti anoche cuando vi lo enferma que estabas por beber … «
5. Edite todas las advertencias. “ Aprecio que seas un gran padre ” es perfecto con un punto al final de la oración. La apreciación se pierde si dices: » Aprecio que seas un gran padre cuando estás en casa «.
Los cuatro predictores del divorcio
Felicitaciones por su compromiso de mejorar sus habilidades de comunicación leyendo este artículo. Según la investigación del Dr. John Gottman, la crítica es uno de los cuatro predictores del divorcio y la infelicidad en las relaciones, por lo que dominar esta fórmula podría afectar significativamente su vida.
Los otros 3 son Defensividad , Muros de piedra y Desprecio . Mejorar estas 4 habilidades básicas de comunicación te ayudará a manejar tu conflicto de manera efectiva para que pases menos tiempo discutiendo y más tiempo divirtiéndote.
Gracias por leer mi artículo,
Laura
ESTEBAN AZUMENDI 