(transcripción de un artículo de Sue Johnson)
He estado estudiando tango durante años, tanto porque me encanta como por las lecciones que me sigue enseñando sobre la conexión emocional y física en las relaciones. Hace unos meses tuve la oportunidad de bailar tango con un consumado bailarín que tenía formas exóticas de mover su cuerpo y todo tipo de adornos en su técnica. Al principio fue emocionante, pero pronto me sentí distante como su compañero. Luego bailé con un hombre que parecía mucho menos hábil técnicamente y no podía hacer nada parecido a los pasos del primer hombre, pero me contrató como compañero de una manera completamente diferente. Fue la diferencia entre bailar en mi propia burbuja y compartir un momento con otra persona. Con el primer compañero, tuve que igualar sus elegantes movimientos de actuación, que, aunque variados y novedosos, rápidamente se volvieron emocionalmente predecibles. Pero con el segundo compañero, mucho menos hábil, nunca supe qué iba a pasar después porque él estaba aprendiendo de mí tanto como yo de él. Cada vez que comenzaba a perder un poco el equilibrio, podía sentirlo allí conmigo y nos reajustábamos. Hubo un movimiento en el que tuve que rodearlo mientras le dábamos forma a nuestros cuerpos juntos. Para entonces, habíamos establecido nuestra conexión y estábamos completamente sincronizados, en sintonía. Fue muy emocionante, y esto es lo que le da al tango ese toque erótico.
Vi lo mismo recientemente en los Países Bajos, observando dos cisnes en una danza de apareamiento. Había una hermosa sincronía entre ellos, como si estuvieran probando: “¿Me responderás? ¿Estás disponible para mis señales? ¿Puedo relacionarme contigo de una manera que cree algo que sea más grande que nosotros dos? La investigación muestra que el apego seguro potencia el baile sincrónico juntos, ya sea dentro o fuera de la cama. Por supuesto, el sexo puede separarse del vínculo (puede ser recreativo o simplemente una búsqueda de emociones), pero cuanto más integrado está con el apego, más nutritivo se vuelve.
Si vas a ayudar a una pareja a acercarse y aprender a bailar realmente juntos, ya sea en la cama o en cualquier otro lugar, la clave es ayudar a la pareja a experimentar momentos de unión que los abran para volverse emocionalmente accesibles el uno para el otro. Si puedes hacer eso, sus cuerpos te seguirán y el sexo casi siempre mejorará. El primer paso es reducir la amenaza emocional en la relación y aumentar la capacidad de la pareja para alcanzarse el uno al otro, física y emocionalmente.
La terapia centrada en las emociones (EFT) adopta un enfoque diferente al de los modelos que suponen que el problema principal de las parejas que han perdido su conexión sexual es que se han familiarizado demasiado entre sí. Cuando las parejas vienen y dicen: “Nos llevamos bien y somos amigos, pero simplemente no tenemos una vida sexual muy buena”, empiezo preguntando: “Muéstrame cómo es esa amistad. Muéstrame cómo es ‘llevarse bien‘”. En otras palabras, puede que no estén luchando en la Tercera Guerra Mundial, pero “llevarse bien” no es un apego seguro. De hecho, estas relaciones suelen tener muchas desconexiones y patrones negativos.
Como terapeuta, quiero saber quién busca a quién y cómo responde esa persona. Miro la forma en que las personas se conectan y desconectan, tanto emocional como sexualmente. A menudo verás a alguien retraído en la relación, normalmente un hombre, que no persigue a su pareja emocionalmente en absoluto, sino que busca sexo. Entonces sucede a menudo que lo rechazan porque su esposa no está abierta a sus propuestas. El trabajo con una pareja como esa podría comenzar ayudándolo a dirigirse a su esposa y decirle: “Siento que te estoy perdiendo y ni siquiera sé cómo hablarte de ello. Pero realmente quiero estar cerca de ti”. Si puedes comunicarte con este tipo de persona, te dirá: “No sé cómo abordar lo emocional. Ella piensa cuando me acerco a ella que sólo quiero un orgasmo, y no es así. Quiero sentirme deseado, saber que ella me ama y que le importo”. Eso siempre me conmueve porque, en otras palabras, él dice: «El único canal que tengo abierto es acercarme a ella sexualmente«. Pero, de hecho, debajo de eso, está todo este deseo de cercanía.
Muchas parejas viven sus vidas como buenos compañeros de cuarto que pueden cooperar en una tarea pero no tienen mucha intimidad emocional. Ese tipo de cosas familiares sobre compañeros de cuarto ciertamente disminuyen el erotismo. Pero creo que el camino de regreso al erotismo es a través de una conexión más intensa, no principalmente agregando más emoción y novedad a su vida sexual. Me concentro en cómo la pareja se relacionan entre sí y hago preguntas como “¿Cuándo te sientes cercano? ¿Qué haces cuando te sientes vulnerable?» Le diré: “Cuéntame sobre el momento más cercano que has tenido en los últimos meses. Cuéntame qué haces cuando no te sientes tan bien con esta relación”. Por supuesto, también preguntaré: “¿Qué pasa en la cama? ¿Cómo se acerca a ti?«
Tal vez ella diga: “Bueno, él comienza diciendo: ‘Es sábado’. Se supone que debemos hacer el amor los sábados’”. Y ella me dice que sabe exactamente lo que va a pasar y que va a tomar unos 15 minutos. Incluso puede describir cómo ambos tienen orgasmos. Pero luego pregunto: «¿Qué pasa entonces?«.
«Me quedo ahí en la oscuridad«.
“¿Así que te quedas ahí en la oscuridad?”
“Y me pregunto: ¿Es esto todo lo que hay? «
«Te ves triste cuando dices eso«.
«Bueno, estoy solo«. Ella habla de la relación y de la falta de resonancia real y accesibilidad emocional con su pareja.
En EFT, esos momentos de desconexión pueden ser el punto de partida para el cambio y es importante trabajarlos como si fueran masilla. Entonces le diré: “¿Alguna vez le has dicho que, de alguna manera, después de haber hecho el amor que te quedas en la oscuridad y te sientes como…?” . . ¿usted me podría ayudar? ¿Cuál es la palabra?«
«Vacío. Me acuesto en la oscuridad y me siento vacío y solo”.
“¿Alguna vez le has dicho eso?”
«No.»
«Bueno, ¿cómo sería?«
“Bueno, no quiero. Realmente no veo el sentido”.
Lo que realmente está diciendo es: «No me siento lo suficientemente seguro para participar en el nivel en el que ocurre el verdadero erotismo«.
La mejor definición que conozco de pasión es que es básicamente un anhelo de conexión física y emocional, vinculado a una intensa sintonía que te permite improvisar y jugar eróticamente con el potencial de experimentar algo realmente emocionante. Entonces, cuando la gente nos dice en EFT: “Ya no me siento sexual. He perdido mi pasión”, realmente no nos preocupamos demasiado por eso. Es casi como si me dijera a mí mismo: «¿Ah, sí? Bueno, espera hasta que te ayude a comenzar a sintonizar nuevamente esta música emotiva y a conectarte«. Después de todo, todos somos mamíferos, para quienes el sexo es un comportamiento de vinculación natural. Así es como funciona nuestro sistema nervioso.
Se podría decir que todo EFT, ya sea que estés lidiando con problemas emocionales o sexuales, es poder identificar esos momentos dolorosos de estar solo, abandonado, desconectado. Luego, una vez que puedas ayudar a tu pareja a ver esos momentos de desconexión tal como son, puedes ayudarlos a acercarse y crear momentos de unión, en los que se den cuenta de que ambos están atrapados en una danza negativa de distancia, y que ambos están con dolor. Y al igual que en el tango, cuando pierden equilibrio, pueden reacercarse y equilibrarse uno al otro.
Una vez que las parejas en terapia hayan comenzado a experimentar más seguridad mutua, usted puede ayudarlos a correr más riesgos al explorar su sexualidad. Podrías decir: “Parece que se están conectando más entre sí. ¿Eso se traduce en el dormitorio? ¿Cómo estás haciendo el amor?
Y podrían decir: «Bueno, es un poco mejor, pero todavía me estoy conteniendo un poco«.
“Entonces, ¿cuándo te reprimes y cómo te sientes al hablar de esto?”
Y a menudo uno de la pareja podría decir: «Quiero contarle sobre mi vida de fantasía, pero tengo miedo«.
«Entonces, ¿qué es lo peor que va a pasar?«
“Ellal va a decir: ‘Oh, eres patético y repugnante’”.
Y entonces trabajamos con eso. Y la ayudamos a sentirse lo suficientemente segura como para decirle lo que está pensando. Y luego lo ayudamos a responder. La gente siempre piensa que su pareja se mostrará muy rechazante. Pero mi experiencia en esas situaciones suele ser que la pareja se sienta allí como un ciervo ante los faros y dice: «¿Qué se supone que debo hacer ahora?«
El vínculo seguro permite a la pareja explorar más libremente en todas las áreas de experiencia. En el ámbito del sexo, tengo un ejercicio en el que invito a las parejas a escribir su fantasía más excitante sobre lo que les gustaría experimentar al hacer el amor y compartirla entre ellos. En mi experiencia, las mujeres suelen tener fantasías de sumisión pero en un contexto de seguridad. Recuerdo que una mujer dijo: “No quiero que me golpeen ni me lastimen. Es casi como si sólo quisiera que él viniera a buscarme”. Por eso ayudamos a las personas a compartir sus fantasías y, al hacerlo, descubren cosas de las que nunca antes eran conscientes. Es como en el tango, donde ambos comienzan a descubrirse a sí mismos en el baile y se ayudan mutuamente a dar forma a esa experiencia emocional. Y creo que ocurre lo mismo cuando se hace el amor bien. Si me siento lo suficientemente seguro contigo para pedirte lo que necesito, puedo permitirme ser más consciente de mis propias necesidades y anhelos.
Los terapeutas suelen centrarse en técnicas específicas para ayudar a las personas con sus dificultades sexuales, pero lo que veo en mi trabajo con parejas es que normalmente lo más útil es ayudarles a ampliar sus capacidades, a menudo mínimas, para comunicar sus anhelos, necesidades, bloqueos y miedos. Cuanto más puedan sintonizarse una pareja, mejor será la conexión erótica que podrán establecer. Como dijo una vez el actor Peter Ustinov: “El sexo es sólo una conversación llevada a cabo por otros medios”.
Dr. Sue Johnson
Artículo escrito en la Revista «Psicotherapy Networker» – Febrero 2016
Creadora del modelo de Terapia de Pareja Focalizada en las Emociones (EFT)
ESTEBAN AZUMENDI 